一些悲伤的字

写在前面的话:这篇文字有点偏悲伤的情绪化,如果最近心情不好、负能量、失恋的朋友们慎看!

闲来没事写点悲伤的故事来练练笔。

 

| 爱 与 钱

“你要有很多很多的爱,如果没有就要有很多很多的钱!”

曾经深爱过我的人,曾不止一次的对我说道。

每每看到他表情复杂的说这句话,我的内心兀然化开一座深渊,慌得一批。

我装作听不懂的的样子,瘪瘪嘴,嘻嘻哈哈的扯开话题,他的眼睛便蒙上了一层雾。

现在回想他当时的心情可能是,也罢,过一天算一天。

我呢?我不想谈,我不想听,这已经不是什么第六感了,这是一个多么明确的暗示呀!

习惯逃避,装作什么都没有发生。

 

| 深 渊

这都不是可能的问题了,是真的有一天,我一定会因此而痛心疾首。

我内心深知,却不愿去看那深渊半分,甚至连这深渊的存在,我都一并将其抹去。

我便还是没心没肺的过着日子,却是终日不得惶恐,而恐惧又滋养了那座深渊。

终于在他结婚前一天,他亲自来告诉我,我也是最后得知的那个人。

那一刻,我终于掉下了这座我不愿去承认,但是却经过我内心黑暗滋养的深渊。

我竟意外它的黑暗和深不见底。

 

| 爱 ?

我很平静的让他走。

他不走,眼里满是悲伤。

嗯,是个演员!

他开口说话,一开口,我的泪啊,就止不住的流。

心里暗暗的骂自己,没用!不是爱装的嘛?为什么没继续装冷漠淡定下去!

他早已在我心中埋下了一个定时炸弹,我迟早都知道会有这么一天。

只不过出乎我意料的讽刺竟然是在结婚前一天被告知。

我真的爱过他吗?

我一直反复问自己这个问题。

然后我又问自己,什么是爱?

比喜欢多很多?不隐瞒?付出不求回报?只想和对方在一起?……

此刻,我终于真正知道我语言的匮乏了。

回看自己,半包纸巾已经被我一张张的用完了,抱着纸筒,哭得像个三岁的孩子一般了。

嗯,还好,本能还让我知道擦完眼泪鼻涕的纸扔纸筒里。

 

| 恨 ?

我不知道该怎么办?

大脑飞速的运转是那些曾经的点点滴滴,也是我不想回想的,越想越痛。

我要怎么才能接受这样一个我无法承载的事实和深渊呀?

恨吧!尽情的恨吧!至少让我度过这段至暗时刻。

于是,我把所有的过错,所有不是如我期待的结局,全部一股脑的怪罪到他身上。

 

| 逃 避

我理智很清楚所有的问题都不是一方的错,但我此刻却努力不去触碰理智。

我只想借此去逃避!!!

对,我用一种逃避去解决了另一种逃避。

 

| 治 愈

我深知时间终究能够治愈一切。

也确实治愈了。

我重回了一个人的生活。

我依然没心没肺,我也不知道是真的,还是装的。

努力工作后多年,当我突然不顺心心烦想辞职。

那个我多年前接待,而今变成我的领导问起我来。

怎么感觉你怎么没有以前那么开心了?记得以前,你每天都很开心的。

我却是挂着泪说,那时以前,现在自己当主管了,嘻嘻哈哈跟他们说话,怕他们不听我的。

领导说,你就是文艺情怀发作。除非给我一个合理的理由,反正你的辞职我不会批的。或者你放个假旅游去转转散散心吧!

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