写在前面的话：这篇文字有点偏悲伤的情绪化，如果最近心情不好、负能量、失恋的朋友们慎看！
闲来没事写点悲伤的故事来练练笔。
| 爱 与 钱
“你要有很多很多的爱，如果没有就要有很多很多的钱！”
曾经深爱过我的人，曾不止一次的对我说道。
每每看到他表情复杂的说这句话，我的内心兀然化开一座深渊，慌得一批。
我装作听不懂的的样子，瘪瘪嘴，嘻嘻哈哈的扯开话题，他的眼睛便蒙上了一层雾。
现在回想他当时的心情可能是，也罢，过一天算一天。
我呢？我不想谈，我不想听，这已经不是什么第六感了，这是一个多么明确的暗示呀！
习惯逃避，装作什么都没有发生。
| 深 渊
这都不是可能的问题了，是真的有一天，我一定会因此而痛心疾首。
我内心深知，却不愿去看那深渊半分，甚至连这深渊的存在，我都一并将其抹去。
我便还是没心没肺的过着日子，却是终日不得惶恐，而恐惧又滋养了那座深渊。
终于在他结婚前一天，他亲自来告诉我，我也是最后得知的那个人。
那一刻，我终于掉下了这座我不愿去承认，但是却经过我内心黑暗滋养的深渊。
我竟意外它的黑暗和深不见底。
| 爱 ？
我很平静的让他走。
他不走，眼里满是悲伤。
嗯，是个演员！
他开口说话，一开口，我的泪啊，就止不住的流。
心里暗暗的骂自己，没用！不是爱装的嘛？为什么没继续装冷漠淡定下去！
他早已在我心中埋下了一个定时炸弹，我迟早都知道会有这么一天。
只不过出乎我意料的讽刺竟然是在结婚前一天被告知。
我真的爱过他吗？
我一直反复问自己这个问题。
然后我又问自己，什么是爱？
比喜欢多很多？不隐瞒？付出不求回报？只想和对方在一起？……
此刻，我终于真正知道我语言的匮乏了。
回看自己，半包纸巾已经被我一张张的用完了，抱着纸筒，哭得像个三岁的孩子一般了。
嗯，还好，本能还让我知道擦完眼泪鼻涕的纸扔纸筒里。
| 恨 ？
我不知道该怎么办？
大脑飞速的运转是那些曾经的点点滴滴，也是我不想回想的，越想越痛。
我要怎么才能接受这样一个我无法承载的事实和深渊呀？
恨吧！尽情的恨吧！至少让我度过这段至暗时刻。
于是，我把所有的过错，所有不是如我期待的结局，全部一股脑的怪罪到他身上。
| 逃 避
我理智很清楚所有的问题都不是一方的错，但我此刻却努力不去触碰理智。
我只想借此去逃避！！！
对，我用一种逃避去解决了另一种逃避。
| 治 愈
我深知时间终究能够治愈一切。
也确实治愈了。
我重回了一个人的生活。
我依然没心没肺，我也不知道是真的，还是装的。
努力工作后多年，当我突然不顺心心烦想辞职。
那个我多年前接待，而今变成我的领导问起我来。
怎么感觉你怎么没有以前那么开心了？记得以前，你每天都很开心的。
我却是挂着泪说，那时以前，现在自己当主管了，嘻嘻哈哈跟他们说话，怕他们不听我的。
领导说，你就是文艺情怀发作。除非给我一个合理的理由，反正你的辞职我不会批的。或者你放个假旅游去转转散散心吧！
暂无评论